也许你从来就没有喜欢过我，都是我一厢情愿，把消耗当成甜蜜，把推脱当成了舍不得。最后我变得不再是我，你还是一如既往的冷漠。

我们曾经一起共事过，那时候我还自认为我们是很好的拍档是很好的伙伴。我支持你做的一切决定，对的决定帮你归功，不对的决定我来帮你收尾。每次当我帮你料理好一切事情之后你都会说一句“你真好”我也就是点头笑笑。

我像我应该是一个傻瓜，说不出万分之一句的谎话。尤其是对你，所有你问的我都如实回答。前几天你换了新发型，问我怎么样，我说很好看啊，很可爱。但你说你自己觉得一般。但我真的认为还挺好看的，可能因为那个人是你，所以你的一切我都觉得是自带天然滤镜的。不做作，还很真实。

因为其他关系未来的一段日子我们就不能在一起共事了，可能未来都会再一起工作了。尽管我们还在一个部门，但工作彻彻底底没有了交集。在分开的第一天，我很习惯的走到你那里，却想不起要说什么，想说几句问候却开不了口。这个时候我才明白，我们之间的那条纽带断了。更遗憾的是，我们之间仅有一道纽带。

我回到属于自己的位置想找回不属于任何人的自己，发现好难。你明明就是我从未拥有过的梦境，可我好像是无数次失去过你，看来感情这玩意，终究还是一个人事儿。

我们的工作还剩最后一点的交接，因为你这几天有一些忙，所以一直拖着，拖着就拖着，我一向宠着你，给你我能给的所有的宽容。如果是以前我是很想把这件事情再拖一拖的，如果真的要断了交集，我宁愿它晚一点，慢一点，再久一点。

但你突然的变脸，让我学会了成全，学会了成全自己，原来我什么都不是。这一切都只是我一个人事，我哪有勇气一直追逐你的背影，就像是在寒冬嚼了一口脆冰，又心生顽疾。

比起这样的不值一提，我宁愿没有认识过你。

我该用怎样的遗憾，把你丢失的时间填满。我们终于渐渐变得冷漠了，没有想说的话，至少她对我没什么想说的话。

我们曾经那么那么好，如今却成了见面不打招呼的关系。我先知先觉，反复纠结，无法妥协，最后不得不承认结果。我们不会再有以后了。我开始自我安慰，告诉自己她从来都不是你的。尽管她以前的事儿或许跟你有些什么关系，但以后没有了，再也不会有了。

我就这样，努力让我们的关系合理化。不是谁不够好，是时间不够好。不该让分开的分开，不该让遇见的遇见。我让自己忙起来，每天都把自己折腾的筋疲力尽。早起，晚睡，不午睡。加班，熬夜，不松懈。对，就这样我开始慢慢好了一点。没有时间再去想她，骗自己已经忘掉了此前发生过的种种，该开始新的生活了。

可生活偏偏不随人意，那是一个下午，我因为太困了准备下楼买瓶可乐续命。刚走到电梯间，就发了她也在等电梯。这个时候想转身已经来不及了，只好硬着头皮礼貌的笑笑。

她好像并没有察觉到我的异样，还像往常一样跟我扯皮，我礼貌的回应着。可能是我表现的太过生硬，她问我最近怎么了？我说没事，赶忙就要走出电梯。她拦住我，还没到呢，你去哪？

我被逼到了角落，不敢抬头，不敢看她澄静的大眼睛，我怕我再次陷进去。但她的一句抬头，让我无法控制自己。她叫着我的名字，问我到底怎么了。

“我觉得我们之间有距离了”

“没有啊”

“你笑一个我看看”

“嗯？”

“这才对嘛～这才是你啊，你回来了！”

“哪有什么回来”

其实，我从来都没走远。