泪水打湿了双眸，雨水拍打着车窗，挡风玻璃上雨水不断地冲刷着，汽车前行溅起了水花，视线早已模糊，但我却没有停下的觉悟。

“咚！”

一声巨大的声响突然惊醒了我，车子也停了下来，这时的我也因为巨大的冲击，额头撞在了方向盘上，索性没有什么伤口，我慢慢抬起头望向前方，想要重新发动汽车，却突然发现，怎么打也打不着，我推开车门，走了下去，雨水打湿了全身，但我却像是未曾感觉到似的，来到车前，原来是最近拆迁，马路上尽然出现了一个巨大的泥坑，施工警示牌也早不知道被雨水给冲到何处去了。

看到这样的状况，我真的有些崩溃了，先是她那封告别信给我的打击，再让我的车在雨中抛锚，终于让我不得不怀疑我是不是上辈子把神得罪了，竟让我这辈子如此受折磨。我抬起头，望着天空，终于还是放声痛哭起来，在雨中显得那么孤独落寞。

“啊…”

哭着哭着终于我还是放声喊出了声来，似要把心中的怨气悲痛都要发泄出来一般。

哭够了喊累了，浑身已经淋成了落汤鸡，我终于拖着疲惫的身体回到了车上，倒在座椅上拿起了那封信重新读了起来。

“明：

倘若可以，我真的不愿提笔写下这样压抑的文字，我在很久以前就不敢再提笔记下那些悲伤蔓延的日子。我不敢面对过往除了快乐的那些。让一切悄然逝去，悲伤不留痕迹，只剩下记忆里纯白的笑。我深深地记得，爱的背面不是恨，而是遗忘。无论此时我们经受怎样的坎坷，我都不会忘记内心底那股温暖，那是你未曾知道的，寒冬再冷，依然冰封不了我放不下你的牵挂。

昨晚我关了灯想了很久，却又爬了起来，其实我一直在逃避，不单单只是身体亦或情感一方面而已，这无端的郁闷，争吵中，我清楚的明白自己的原因很大，懦弱的自己逃避一切，把感情当作身体的借口，把你的骄傲当作情感出现矛盾的出气筒。我明明知道你很累，自己没什么可以帮你，无论是钱还是前途我自显卑微，我懂，能给你的就是陪伴，当你累时为你当当枕头尽一切力量让你放松些，我知道物质与精神我都给不了你，还让你天天为我操心，还被别人误会，我真的努力让自己别那么娇气，别那么孩子气，我把自己想的太伟大，太坚强，自以为没什么挺不过去，想当然的认为自己很强，一直沉?在过去的虚荣里，做着不劳而获的美梦。

二十五年来，清楚地感受到对父母的歉疚，却从未用心去拼一回，没有认真去想想奋斗是为了谁。而今堕落到忘记曾经所有的期盼，和你在一起，总是不断提及自己如何优秀，却拿不出足以证明自己的实例，除了一次次受打击后的消沉，继续消耗年华，从未真正接受你给我的忠告，明知你给的严厉是我成功的砝码，却不愿虚心接受你的劝谏，只知一味高高在上，肆意挥霍你对我的好，真的对不起，你吼我，让我吃东西，让我好好照顾自己我真的懂，以后我相信你不会再对我凶了，我答应你，下次我们相遇我一定好好对待自己，不会看轻自己，再好好地与你温存。

对不起，我不得不离开，虽然会不舍，但我不想让你看见我头发掉光，虚弱无力，皮肤暗黄的样子，医生说我的身体应该撑不过半年了，所以即便再不舍也不得不离开心爱的你，我想让自己在你心中永远都是那个美丽而骄傲的公主。

还记得大学时我们约定的，旅行路线吗？我悄悄瞒着你买了一张中国地图，我在上面标注了我们要去的地方，现在我要离开了，也不能再完成我们的约定了，但我会在这半年内尽可能地去完成我们的梦想，即使只有我一个人，我不知道我会在哪里倒下，但如果倒下了我会在那所城市留下我最珍贵的宝贝，也许你早已忘记，但我却视如生命。

能看到你的微笑我很欣慰，虽然不是面对我，但我知道这是我最后的一份独白，我不知道你何时才能读到这封信，也许我早已离开这个世界，我只想告诉你，明，我从不曾后悔和你在一起，我真的不愿放手，想与你白头偕老，可我真的尽力了。

请不要悲伤，不要难过，为了我们曾经的美好一丝微笑好吗？

——爱你的考拉”

读完信，脑海中回忆起了曾经的点点滴滴，我一直以为这十年来我早已忘却，却不知这些东西早就刻在我的骨子里，融入我的血脉中，清晰无比。