我又壮着胆子说了一句，然后就决定再也不说话，毕竟现在的选择权又抛回道他们手中去了，我能做的只有等待。

为首的那个警察终于发现从我嘴里听不到他们想要的答案，只是这次并没有流落出十分明显的失望，也许他们早就知道了这样的结果，只是抱着最后的打算试一试而已吧。

那个警察稍微酝酿了一下措辞，然后说道：“文静小姐，很抱歉，既然你的家人认为不提及那件案子是对你的康复有好处的，那么我们也不好无视他们的一番苦心，今天突然来访冒昧了，放心，我们以后不会再来了”

说完他们便又转身要走，我听着这样的敷衍，觉得真是太过分了，过分的出现，过分的强硬，过分的以为为我好的就一定是我要接受的，过分的剥夺掉我的知情权和曾经的记忆。

虽然这一切都不能怪他们，可就是觉得过分。

我兀自生气着，却在他们消失的最后一瞬间听到一句话。

“案子的事就不用多想了，有警察在，会有水落石出那一天的，关于顾诚，你只需要知道他是个好人就够了，那家伙，其实也挺可怜的”

挺可怜的？可怜什么，什么可怜，为什么这么说他？他做错了什么？为什么给他这样的评价。

我带着满心的问号抬头张望，只是诺大的房间里哪里还有那些人的影子。

好人？好男人？好人，好警察，好人，老好人？

那个警察最后的话我一直在脑海里重复着，想象着关于那个叫顾诚的男人的一切，想象这好人和可怜人的人该是怎样的人。

我时常想象，总是想象，抽空想象。

几天后，我出院了。

刚出院的时候，我显得很亢奋，虽然很多事很多人都不记得了，但是我看着这世界看着那些打扮的红红绿绿的人们，发自肺腑的感觉高兴，原来自由这么美丽的事啊。

自由的看自己想看的一切，自由的做自己想做的一切。

唯一美中不足的是我的记忆，对一些看起来很熟络的人没法明白这种熟路起于何时，有经历了怎么样的考验，所以，在和人相处的时候总是有那一点点的难以融入。

但是有一件事还是值得庆幸的，就是我虽然忘记了以前的人和事，但对于某些刻在骨子里的东西却是完好的保存下来了，那就是我的常识。

我可以清楚的知道火是不能碰的，花儿是红色的，知道汽车和手机的功能和作用，这些常识的存在让我不至于像个傻子一样，让我不至于做和小孩子一样的游戏。

我很庆幸，很享受，很感激。

庆幸活着，享受活着，感激生命。

深入骨髓的常识和慢慢恢复圈子让父母渐渐放心，于是我再一次拥有了可以上学的机会。

在学校，顾少康和上官紫还有其他人对我很是照顾，那个叫玲玲的丫头和我最是谈的开，我也从内心深处对玲玲信赖和喜欢，相比之下，我对上官紫和顾少康的喜欢就没那么深的喜欢。

我也不知道为什么，每次看到她们一起出现，就会下意识的想去避开，我不知道这是不是我羡慕嫉妒，俊男靓女在一起的时候，周围总是感觉有着一股别样的气场。

我明白这是人类的正常反应，是那种自己无论怎么样都会略显尴尬的复杂情绪，幸好，我们所交不是特别的深。

他们对我的照顾不可否认，我也会找机会补偿他们，但这并不意味着我非要成为他们想要我成为的样子，那种不刻意深交的生疏感他们应该也感觉到了，从他们在我出现的时候总是有一人不露声色的离开一样，他们也不愿意在我面前表现的亲热。

再后来，就慢慢的习惯了。

我在重新认识周围的人同时，还爱上了一件事，那就是学习。

在学校里如饥似渴的学习，也许是因为人际交往的不得劲，我对学习这件充满了神秘和独特趣味的事情充满了热忱。

我学习，学习着一切可以学习的东西，我学习，就好像学习成为了我最好的朋友，慢慢的，我学的越来越痴迷，慢慢的，我本就不怎么说过几句话的旧同学就更没时间和机会说话了。

在我的心里，他们一点点的被学习驱赶到某个角落，慢慢的，从模糊的影子变成了某一个代号，变成了某个标签。

我知道这样做是不对的，可是我还是忍不住，因为太难了，他们知道我，我在他们心中是很多很多的综合体，我却不知道他们，什么也知道，只能听他们给我灌输。

这种单方面的交流曾今让我很纠结。

后来我从学习上理解了这感受，学习的时候，我就成为像他们一样的人，只需要灌输要学习这个概念就可以将一切都装进我的脑子里，只需要单方面的行为就可以做成某件事，相比不会说话和反抗的知识，我比知识只是多了个会说话而已。

嗯？嗯！这样啊！原来如此！真是太好笑了！