后来，小沙发现，同事们对她的付出习以为常，似乎也并不感恩，甚至还会因为她某些事情做得不到位，或做得“过了”而责怪她；她的男朋友时常嫌她烦，说她事事都要插手，令他毫无自由。后来他提出了分手。

小沙郁闷又愤怒，她哭诉同事不识好歹，男友忘恩负义。

她的情绪起伏不定，一度陷入否定与迷茫中。

小沙这种情况，便是过分在意“被需要感”，属于典型的讨好型人格。

想通过持续不断地付出来获取满足感，在内心深处，期待对方能全盘接受自己的给予，甚至获得对等的回馈。

一旦对方提出异议或拒绝时，便会觉得深深受挫，认为对方把好心当驴肝肺，完全没有良心。

这样的思想，本就是一种错。

她很容易会让自己从一个不懂拒绝的老好人，变成过度付出、却无法收到回报的抱怨者。

无论哪一种，都过犹不及，都不可取。

眼睛“向外看”，让“被需要感”助力升职加薪

职场上，我们经常会说一句话：不是位置决定你的心态，而是心态决定你的位置。

如何合理看待“被需要感”这回事，为你的升职加薪之路添加助力？我想分享3点看法。

1向外看，延伸工作的意义

很多基层工作者经常吐槽：“我工资又低、工作重复又琐碎，整天就被牵着鼻子走，就讨口饭吃而已，哪来什么‘被需要感’？”

你的眼睛只“向内看”，看到的，当然仅仅只是你的工作本身。

如果你是个开小饭馆的，每天负责炒菜，来来回回只炒4样。从单纯的工作属性来说，确实太无聊了。

但若是眼睛向外看，能看到大多数食客交口称赞你做的菜，或者对你的菜持续提出意见，让你不断改进。

你积极参与他们的互动并收集反馈，或许便会让你跳脱出来，更有动力持续往下做，甚至能做得更好。

2懂得界限感和分寸感，杜绝做职场老好人

上文中的小沙，就属于全然缺失了界限感和分寸感。

什么都接，什么都做，把自己打造成了一个不会说no的职场老好人形象，大家习以为常，绝不会心生感激，只会觉得那是你本该做的。

正确的做法是，积极主动、乐于助人没问题，但要知分寸、守界限。

这里面有3个关键点：

只帮紧急重要的

这件事情对别人确实利益攸关，你关键时刻伸出援手，对方才会记得住。

只帮力所能及的

这件事在你能力范围之内，而不需要再去假手其他人。或者是你需花极大精力和时间才能勉强完成，还不一定做得好的事。

只帮值得帮的

每个人的时间都很宝贵，什么人都帮，这叫没有原则。

自己累不说，也不能获得你真正珍视的人的心。对方会想：反正你对大家都一个样。

3在亲密关系中形成依赖和共生

电视剧《请回答1988》里有一个情节：

狗焕的妈妈要出门几天，回来后，发现狗焕和他爹不仅没有像预料中一样，把屋子弄得一团糟，还收拾得井井有条。

狗焕以为会得到表扬，妈妈却一脸失落。

爸爸秒懂，故意大喊让妈妈去厨房帮忙，妈妈立刻神采焕发，一边抱怨一边开心地去帮忙。

狗焕赶紧大声说：“妈妈我想吃你做的菜。”

妈妈白了他一眼，也是一边抱怨，一边更开心地去做了。

妈妈在最初为什么失落？

因为看见整洁的房间，她感觉到，自己似乎“不被需要”了。

不管在生活还是职场，真正的亲密关系，一定是种依赖和共生。

我被工作需要、被同事需要，我的价值得到认可，这样的一种满足感，和金钱与工作量无关。

而这种依赖和共生，会让人上瘾，会充满意想不到的能量。